『話す』

誰かに話すって、

とても大事なこと。

自分のことを知ってもらうため、

理解してもらうためには

話さないとなんだよな。

大事な事だってのはわかる。

だけど、

上辺だけの笑顔で話すのは

苦手ってわけじゃないんだけど、

すごく疲れて、嫌いなんだよね。

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……

んー、

ただ自分を理解されるのが嫌なだけなのかもしれない。

特別な存在になりたいとか、

そんな事は思ってるわけじゃない。

平凡な、普通の人になりたいと思ってるだけ。

けれども、その考えがすでに特別なのかも。

他人と自分を比較しちゃってる。

だから優劣を付けられる、他人と『話す』という行為が苦手ではないけれど、ただ嫌いなんだ。

だけど、

『話す』という行為は自分自身に、自分で理解を求めてる場合もある。

むしろ他人に理解を求めるより、

自分に理解を求めるためにするべきなんだ。

いつもではないが、

そうすることで何が苦手なのか、嫌いなのかハッキリとわかる時がある。

すると勝手に自分の中に他人と比較するための基準点？みたいな言葉に表せないものが見えてくる。

自分でもよくわからないけど、

普通を目指さなくても良いんだと思えた。

周りを気にしなくても良いんだと。

特別な存在じゃなくても、

普通の存在じゃなくても、

『自分』という存在になって、

生きてれば良いんだと。